『2010年初活动』梦境 之 梦相伴 倚窗吟和　By：走失卡咩

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前段日子在翻看泰戈尔的文集，目光停留在某一行——

你微微的笑着，不同我说什么话。

而我觉得，为了这个，我已等待得久了。




很多个日夜，都是在梦里才能与你相见。

每一个梦，都有你熟悉的笑容。

我站在远方，贪恋的看着你的一举一动。

不敢上前，也不想退后。

用力的握拳，打压着心里沸腾的冲动。

想要不顾一切快步到达你面前说爱你的冲动。

仙道，你知道吗？

我有很强烈的私心，总是会为了自己的私欲伤害别人。

可是唯独对你，如此的小心翼翼，生怕让你的眉头皱一下。

你飞扬的青春总是显得那么与众不同。

我羡慕陪在你身边并不优秀却对你完全信赖的队友。

羡慕把你带去陵南把全部的希望寄托给你的田岗教练。

羡慕看着你优秀的成绩单眉飞色舞的各科老师。

羡慕对着你的胜利高声尖叫的同校女生。

羡慕每一个跟你在球场上对抗对你充满敬意的对手。

羡慕神奈川美丽的海。

羡慕你走过的每一片土地。

羡慕陪在你身边的一切物种。

哪怕是一枚小小的钥匙。

他们分享了你的智慧，你的汗水，你的运筹帷幄，你的洒脱不羁。

如果可以，无论是你门前的那棵脆弱的小树，还是你口袋里的那部简单的手机。

甚至是你橱窗里被你不小心用手碰过的灰尘。

我都希望变成它们。

即使不会被你发现，只是可有可无随时可以替换的小东西。

都会因和你碰触过而使我沾沾自喜。

生命殆尽的那一刻，我都是幸福的。

只是这些，对我来说。

依旧是无法企及的奢望。




小学毕业的时候，大家互相填写同学录。

在最喜欢的人那处，我一笔一划的写下仙道彰。

于是，所有人的同学录里都有了你的名字。

后来有个女生写信给我，语气是掩饰不住的激动。

她说，你知道吗你知道吗我翻看同学录的时候看到了你的那一页，真的好激动，因为，我也是如此的爱着仙道，虽然时间比你晚了太多，爱却并不会少。

仙道，谢谢你。

我交到了第一个让我欣喜的朋友。

现在的我们，依然会亲密的靠在一起带着深深的爱意谈起你。

充满向往的对着彼此说，等我们经历了无数沧桑，眉发染雪，对世事不再有期待的时候。

可以互相搀扶着去你存在过的地方寻找感动。寻找活着的勇气。

闭上眼睛的那一刻，脑海里跳动的，依旧会是17岁的你扣篮时最闪耀的雄姿。

以及，某个午后，你在海边垂钓时悠闲恬静的面容。




仙道，请相信我爱你的一切时间。

以及这些时间里我感受到的幸福。

再不会有一个人能让我爱的如此久如此深了。

我的童年，我的青春，我的日夜思念。

统统都给了你。

全部给了你。

不需要回应，甚至无需让你知道。

不求回报的爱。

它真的存在。

对别人来说也许很淡。

可这是我的全部。

我可以用来爱你的全部。

微笑，自由。

展示给我看好吗？

这是最强烈的光，驱散我内心所有阴暗的雾。

我渴望着它的安抚。




09年的整个冬天这边都出奇的冷。

暖气来得很晚，在家必须要穿厚厚的衣服。

羽绒服的右口袋里装着姐姐送我的带有你头像的小印章。

真的很精致。

是我最重要的宝贝之一。

可是穿着羽绒服在家走来走去的时候它不知道被丢到了哪里。

我一直在找。

可是直到现在也没找到。

明年的5月份就要搬家了。

我祈祷可以在收拾杂物的时候突然看到熟悉的它。

我发誓再也不会把它弄丢了。

我会把它最安全的地方。

知道吗？

自从找不到的那天起，我就一直活在反复的后悔里。

仙道，对不起。

连关于你的小小物品我都无法保护好。




仙道，我已经大四了。

今年的夏天就要毕业。

我揣着很多梦想。

抬头望向窗外的时候，却会觉得遥不可及。

我找不到与生活相同的步调。

光明和黑暗究竟有没有清晰的分界点呢？

在我干劲满满对人生充满希望的日子里，总会意外的突然间变得犹豫踌躇。

力气瞬间抽空，眼睛里的色彩再也无法鲜明。

仙道，我明白的。

若想成长，必然要经历许多磨难。

偶尔逃避，偶尔面对。

然而更多的时候，是全然的不知所措。

我这么平凡，不能靠自己独当一面。

轻易的就会灰心，沮丧，绝望，放弃。

我并没有刻意的想起你。

只是不经意的就会想，如果可以站在你的身边。

我会不会有一个不一样的人生？

是不是，就可以摆脱这种碌碌无为的盲目？

无论如何的嘲笑软弱的自己。

我都明白。

这一生，我都无法真正做到坚不可摧。

可是仙道，我不能放弃。

我好怕越来越懦弱的自己最终会失去喜欢你的资格。

我愿意在念着你的时候坚强起来。

哪怕真的只有几秒钟也好。

你那么聪明，那么优秀。

你无所不能。

你是我心里最高大最强健的存在。

我怎么能不知羞耻的放纵越来越不堪的自己？




仙道，最近总会觉得，自己内心的情绪那么不容易控制。

快乐幸福悲伤难过之类的，究竟什么时候存在会比较好？

我应该怎么过才算是对自己最好的？

到死的那一刻大概我也无法弄明白。

发生了这么多事情

经历了这么多灾难

谁还有勇气去回忆当初？

我在想自己究竟经历了些什么啊？

我到底明白些什么啊？

我又懂的些什么啊？

我的爱情我的思想我的所有的东西都那么肤浅！

我的友情我的理解我的温暖居然会这么少！

想到这儿就忍不住的沮丧。

我总是不停的祝别人幸福 。

可是心里却明白。

谁都不可能幸福。

在痛苦面前幸福根本就是一文不值。

所以，仙道。

在这样的日子里。

我渴望能够得到一份让我满意的爱情。

他一定要接受我爱你比爱他更多。

我可以开开心心的陪在他身边。

什么事情都敢一起去面对一起去经历一起去感受一起去挣扎。

我喜欢这样的生活 。

能够一起幸福一起灰心的生活。

仙道，祝福我好吗？

做我的预言帝好吗？

我记起了一句话——

你的一切，都是我的言灵。




在梦里无论我用多大的声音喊你，你都听不到。

可是仅仅可以对着你的方向呼喊你的名字。

就让我激动到难以自制了。

想对你说的话千千万不止。

于是就真的张开嘴在有限的梦境里不停地对着远方的你小声的讲述我内心思考的一切。

醒来后当然不会记得说过什么。

但是我确定梦里的自己思维在跳跃，心脏在自由的跳动。

潜意识告诉我。

我真的同你单方面的交谈过。

我感觉自己的愿望正在被另一个自己实现。

睁开眼的瞬间它就会消失。

但是它已经把我对你的迷恋传达给了你。

谢谢另一个自己。

因为太想念你而幻化出的自己。




仙道，我不会说。

写完这篇短文，就会对人生充满希望。

可是至少在对你倾诉的这段时间里。

我是全然的在思想的矛盾对抗中奋力撕扯出最最坚强的自己。

以后的日子。

还是会一如既往的继续下去。

我也依然会在所有昼夜循环交替的日子里像往常一样的爱你。

而我，依旧是那个怯懦软弱却又因为想起你而鼓励自己要坚强的孩子。

那么，有什么改变了呢？

我不会再暴力的责备自己的不成熟了。

也尽量不会再回视过去糟糕的一切。

看向窗外的时候不会再一直直视遥远的天空了。

偶尔把视线放在温柔的人群和房屋间也许会觉得梦想比较容易实现。

这些可以算是细小的改变吗？

我可以把这些当做是你馈赠给我的礼物吗？

这样就够了。

那么。

内心深处最大的梦想，就一直伴随生命存在着吧。

因为我明白。

等待的再久。

你都不会牵起我的手，笑着对我说。

跟我走。